Eigentlich will ich hier gar nichts mehr schreiben, eigentlich.
Eigentlich will ich so vieles nicht mehr, eigentlich

Das Ding ist einfach, alles, was ich je hier geschrieben habe, wie sehr ich mich hasse, wie scheiße mein Leben ist, wie verzweifelt und überfordert ich bin. Nach all' den Jahren, ist das noch immer so, es ist aktuell und wahrscheinlich wird das auch noch die nächsten hundert Jahre so bleiben.

Selbst wenn ich hier weiterhin alles reinschreibe, es wird sich immer wiederholen.

Also, heute bin ich, wie so gut wie jeden Tag sad, mad, würde am liebsten weinend in der Ecke sitzen und nie wieder auch nur irgendwas machen. Ich bin sauer, ich hasse Menschen, ich hasse alles und ich will nicht existieren. Ich frage mich wieder, wie ich geworden wäre, wenn einiges früher anders gelaufen wäre. Ergibt das alles Sinn? Ich weiß es nicht.

Heute habe ich zum ersten Mal bewusst darüber nachgedacht, wie es wäre sich zu schneiden, sich selbst zu verletzen. Traurigerweise blieb es nicht nur bei dem Gedanken.

Wow, wie erbärmlich.

Es ist mal wieder so weit, ein Blogpost für den ich mich in ein paar Monaten definitiv schämen werde. Aber es ist einfach der Zeitpunkt gekommen an dem es mir einfach sau kacke geht.
Es geht mir oft schlecht, so ist es nicht. Aber ich habe das Gefühl es ist schlimmer geworden.
Seit Anfang August ist mir so gut wie 24/7 nach weinen zumute und ich will mein Haus einfach überhaupt nicht verlassen. Meine Laune ist so schrecklich, ich bin genervt, gestresst und allgemein in einem unzumutbaren Zustand. Ich möchte weinen, einfach nur weinen und mich in meiner Wohnung verkriechen. Es würde mir aber einfach nicht helfen. Ich fühle mich wieder unglaublich hässlich und ich schäme mich ein bisschen für die Menschen die sich mit mir blicken lassen müssen. In Worte fassen wie schlecht es mir geht kann ich auch nicht. Ich will auch einfach nicht in den Spiegel schauen, nie wieder. Es ist tatsächlich wieder ein Post in dem nur rum geheult wird. Aber was soll ich machen. Ich weiß es nicht, ich weiß nicht wie es weiter gehen soll und ich weiß nicht wie lange es noch so weiter geht.

Manchmal sehe ich vergangene Einträge und denke mir dabei: ''Jo, was hast du denn bitte für eine Scheiße von dir gegeben.'' dann möchte ich all' diese Einträge einfach löschen. Aber ich bin zu faul.
In letzter Zeit habe ich das Bedürfnis mir jeden Scheiß zu kaufen, aber da ich pleite bin nur per Ratenzahlung. Ich konnte mich jedoch bis jetzt immer zurück halten, wäre mies wenn ich deswegen wieder Post von diversen Inkasso Unternehmen bekäme.

Dieser ''Blog'' beinhaltet (ist dieses Wort so richtig eingesetzt? Ich weiß es nicht) so viel depressive Scheiße, da wird mir beim lesen immer ganz anders. Aber das Ding ist ja, genau so bin ich und genau so ist mein Leben. Sonst würde ich es nicht schreiben. Ich würde mir zwar wünschen, dass es die Gedanken von irgendeiner anderen, fremden Person sind und nicht meine. Aber man muss der Realität ins Gesicht blicken. Noch sind es meine Gedanken, mein Leben. Wie gesagt, noch.
Und so oft wollte ich was ändern, jeden Tag, jede Woche, jedes Jahr.
Aber vielleicht ist genau jetzt der Zeitpunkt.

Es gibt so vieles, was gemacht werden muss ich muss anfangen mein Leben in den Griff zu bekommen. Ich muss versuchen meine Wohnung ordentlich zu halten, Kontakt zu Freunden aufrecht zu erhalten und eine Ausbildung finden. Das braucht Zeit, sowas geht nicht von heute auf morgen.
Aber es wird klappen, ich bin mir sicher.

Edit 08.08.205: Hat nicht geklappt welch Wunder.

Ich hasse es eigentlich, rum heulen zu müssen. Ehrlich, Aber manchmal geht es einfach nicht anders. Glaube ich. Zurzeit lebe ich das Leben eines Arbeitslosen. Da ich aufgrund nicht vorhandenen finanziellen Mittel meine schulische Ausbildung abbrechen musste. War übrigens sehr hart, weil ich's wirklich nicht wollte. Ich wollte es durchziehen, Erzieherin werden. Obwohl ich im Nachhinein nicht sicher bin ob dieser Beruf so optimal für mich ist. Zumindest zu diesem Zeitpunkt. Aber ich mochte meine Klasse, das kommt nicht oft vor. Wirklich. Abschied nehmen ist nicht so mein Ding. Ich habe mich auch noch nicht in der Einrichtung blicken lassen. Obwohl dort noch Dinge von mir sind. Und ich mich eigentlich bei den Kindern und Mitarbeitern verabschieden wollte. Aber irgendwas hindert mich daran. Die Kinder werde ich definitiv vermissen, so wie auch die Mitarbeiter aus der Gruppe.
Aber trotzdem bekomme ich es nicht hin einfach dort hinzugehen und mich angemessen zu verabschieden. Ich glaube ich bekomme es auch nicht hin, mich persönlich von meiner Klasse zu verabschieden. Ich habe es bis jetzt auch noch nicht vielen gesagt. Sowas zählt also definitiv nicht zu meinen Stärken. Theoretisch sollte ich schon zig Bewerbungen geschrieben haben, aber dazu konnte ich mich nicht aufraffen. Ich kann mich ehrlich gesagt zu nichts aufraffen. Zurzeit läuft einfach nichts gut. Der ganze März ist komplett beschissen. Und ich fühle mich so nutzlos lel.
Die meiste Zeit liege ich im Bett und meide die Außenwelt. Wahrscheinlich hoffe ich einfach, dass sich alles von alleine bessert. Aber sowas gibt es nicht. Von nichts, kommt nichts.
Aber Menschen sind nicht so meins. Zumindest die meiste Zeit. Neue Menschen kennen lernen macht mir Angst und aus diesem Grund meide ich neue Menschen einfach. Ich weiß auch überhaupt nicht wann das kam. Früher war ich nie so. Aber ich bemühe mich wenigstens die Kontakte und Freunde die ich habe zu behalten. Ich will nicht mehr, dass sich Menschen einfach abwenden, weil ich einfach nichts dafür tue die Freundschaft aufrecht zu erhalten.

Das schlimme sind Menschen, die Freunde waren. Damit meine ich wirkliche Freunde und da differenziere ich nicht zwischen ''Internet'' und ''Reallife'' Freunde. Und sich abwenden obwohl nichts gewesen ist. Alles lief gut, man hat sich unglaublich gut verstanden und permanent mit einander kommuniziert. Wirklich. Solche Freunde tun einen gut. Man kommt sich dann nicht ganz so nutzlos und scheiße vor. Aber dann verlassen sie einen. Einfach so. Ohne Grund. Ohne was zu sagen.
Man wird fallen gelassen, ohne schlechtes Gewissen. Sowas ist wirklich nicht schön.
Ich kann auch gar nicht beschreiben wie sich das anfühlt.
Aber wenn man so gut wie 24/7 geschrieben hat und dann nicht mehr. Gar nicht.
Von jetzt auf gleich. Ohne Vorwarnung. Man konnte über alles reden, selbst über belangloses.
Und dann alles vorbei. Und es wäre voll ok, wenn es von beiden so gewollt wäre.
Ist es in diesem Fall nicht. Ich bin damit überhaupt nicht einverstanden. Aber irgendwann kann man nichts mehr machen, jegliche Versuche würden scheitern.
Ich weiß ehrlich nicht, wie man jemanden den man mag einfach so ignorieren kann.

Aber Hey, that's life.

Ich hab' mich bemüht, mehr als ich konnte. Es bringt nichts.

Wird mal wieder Zeit. Denke ich.

Ich will nicht über alles schreiben was so in der letzten Zeit passiert ist, dass meiste weiß ich eh nicht mehr und an andere Dinge will ich mich nicht erinnern.

Schule läuft einigermaßen scheiße. Der Rest auch.
Oder auch nicht, ich weiß oft nicht ob ich mir alles nur einbilde oder mir einfach alles schlecht rede, aber oh Gott es gibt so Momente an denen will ich 24/7 weinen. Ich denke mir manchmal: so schlecht isses doch gar nicht. Aber irgendwie im nächsten Moment ist das wieder komplett anders.
Ganz oft ist das Abends so. Ich bin immer noch ein mega krasses Opfer.

Bei McFit bin ich schon seit drei Wochen nicht mehr gewesen. Fett as hell und faul.
GEIL!
Ne ehrlich, ich hasse mich immer noch. Witzig... eine gute Voraussetzung für alles.

Ich meine wie kann man sich so so arg selber hassen? Wie geht das?
Das ist doch nicht mehr normal. Ist ja nicht so das ich z.B meine Nase scheiße finde. Ne ich finde alles scheiße alles hässlich alles eww.

Ich will nicht mehr schreiben, nicht mehr heute.
Es ist zwar nur ein bruchteil geschrieben worden von dem was alles passiert ist aber ich schaff es nicht mehr.
Ich muss wieder wie ein verficktes opfer heulen.

Wow, es hat sich einiges geändert.

Mir geht es immer noch scheiße, ich hasse immer noch alles und ich bekomme immer noch nichts gebacken.
Aber ich bin jetzt bei McFit, habe einen Babysitter Job und ich kann den Typen nicht mehr leiden.

Was eigentlich richtig gut ist.

Aber naja, jetzt muss ich versuchen alles andere in den Griff zu bekommen, Schule und so..

Oh gott, wie gut das niemand abgesehen von mir das alles hier lesen kann...

Also, mir geht es nicht gut, wie immer also.
Was gibt es sonst so? Ich feier DCVDNS hart. Ehrlich, dieser Typ ist super.
Gleich muss ich zum Babysitten, ich schwöre ich hab schiss, hahaha.
Ich muss noch so so viel schulische Scheiße machen. Aber ich hab kein Bock.
Ich will DCVDNS Live sehen.. und Genetikk.. und Raf 3.0 oh und Trailerpark nochmal.
Aaaargh, aber ich hab kein Geld. Wie immer.

Mh, ich bin ultra gaaaay, ich will das er mich anschreibt, tut er aber nicht lol.
Ich sitze also hier und hasse alles.  Aber Hey, auch wenn er mich anschreiben würde, das 'Gespräch' würde nur 5 Minuten wenn überhaupt gehen. Ich hab es nämlich total drauf Gespräche zu führen..
Nicht.

Ich schwöre, ultra gay.

Bye!