Wird mal wieder Zeit. Denke ich.

Ich will nicht über alles schreiben was so in der letzten Zeit passiert ist, dass meiste weiß ich eh nicht mehr und an andere Dinge will ich mich nicht erinnern.

Schule läuft einigermaßen scheiße. Der Rest auch.
Oder auch nicht, ich weiß oft nicht ob ich mir alles nur einbilde oder mir einfach alles schlecht rede, aber oh Gott es gibt so Momente an denen will ich 24/7 weinen. Ich denke mir manchmal: so schlecht isses doch gar nicht. Aber irgendwie im nächsten Moment ist das wieder komplett anders.
Ganz oft ist das Abends so. Ich bin immer noch ein mega krasses Opfer.

Bei McFit bin ich schon seit drei Wochen nicht mehr gewesen. Fett as hell und faul.
GEIL!
Ne ehrlich, ich hasse mich immer noch. Witzig... eine gute Voraussetzung für alles.

Ich meine wie kann man sich so so arg selber hassen? Wie geht das?
Das ist doch nicht mehr normal. Ist ja nicht so das ich z.B meine Nase scheiße finde. Ne ich finde alles scheiße alles hässlich alles eww.

Ich will nicht mehr schreiben, nicht mehr heute.
Es ist zwar nur ein bruchteil geschrieben worden von dem was alles passiert ist aber ich schaff es nicht mehr.
Ich muss wieder wie ein verficktes opfer heulen.

Wow, es hat sich einiges geändert.

Mir geht es immer noch scheiße, ich hasse immer noch alles und ich bekomme immer noch nichts gebacken.
Aber ich bin jetzt bei McFit, habe einen Babysitter Job und ich kann den Typen nicht mehr leiden.

Was eigentlich richtig gut ist.

Aber naja, jetzt muss ich versuchen alles andere in den Griff zu bekommen, Schule und so..

Oh gott, wie gut das niemand abgesehen von mir das alles hier lesen kann...

Also, mir geht es nicht gut, wie immer also.
Was gibt es sonst so? Ich feier DCVDNS hart. Ehrlich, dieser Typ ist super.
Gleich muss ich zum Babysitten, ich schwöre ich hab schiss, hahaha.
Ich muss noch so so viel schulische Scheiße machen. Aber ich hab kein Bock.
Ich will DCVDNS Live sehen.. und Genetikk.. und Raf 3.0 oh und Trailerpark nochmal.
Aaaargh, aber ich hab kein Geld. Wie immer.

Mh, ich bin ultra gaaaay, ich will das er mich anschreibt, tut er aber nicht lol.
Ich sitze also hier und hasse alles.  Aber Hey, auch wenn er mich anschreiben würde, das 'Gespräch' würde nur 5 Minuten wenn überhaupt gehen. Ich hab es nämlich total drauf Gespräche zu führen..
Nicht.

Ich schwöre, ultra gay.

Bye!

Oh man, ich will Joggen aber ich bin zu faul, ich will mich sportlich betätigen aber ich bin zu faul, ich will mir hilfe holen bei meiner Depression aber ich bin zu faul.
Ok, also ernsthaft ich bin so beschissen scheiße!

Ich glaube ich sollte mal einen Arzt oder einen Therapeuten aufsuchen. Wäre vielleicht mal eine gute Idee oder so mh.

Oh hi.

Ich fühle mich so mega abgrundtief hässlich yay.. \o/
Wow, ich glaube ich habe so ziemlich das hässlichste Gesicht überhaupt, kein anderes Gesicht ist so hässlich wie meins. Jo voll super. Außerdem bin ich immer noch fett. So übertrieben fett. Ja vielleicht sollte ich es ändern, sicher aber ich hab mir das halt einfach schon ne millionen mal vorgenommen. Und wurde da was drauß? N Ö !
Ich will es ja durchziehen, das nicht mehr fett sein aber ich weiß halt selber nicht wieso das nicht funzt.
Geil. Ich hab sogar zugenommen :-------------)
Hab jetzt sogar fast ein richtiges Doppelkinn.
Vielleicht sollte ich einfach überhaupt nichts mehr essen, das wäre doch optimal.
Gott das ist so sinnlos alles, mein Leben ist doch kacke.
FML.
Bye

Cool, ich sehe heute wieder aus wie scheiße.

Hab Gestern übrigens nach nen Monat oder so wieder gekotzt. Jop.

Fette Beine sind scheiße.

Ich schreibe mal wieder.

Hallo,
wie sollte es auch anders sein, geht es mir nicht gut. Nein.
Wieso weiß ich aber nicht. Janna ist hier, mein Bruder ist hier. Noch habe ich Ferien.
Aber: Mahnung von der SWB, kein Bescheid vom Bafög Amt. Heißt kein Geld für mich.
Mh. Ich habe auch noch keinen Praktikumsplatz. Nichts. Und bald habe ich Geburtstag. Super.
Will ich das? Nein, hab eh kein Geld zum feiern. Wieso muss ich bitte so scheiße unglücklich sein. Ich will das ja nicht einmal. Ich hab mir das doch nicht ausgesucht. Nein. Ich meine ich hab schon wieder zu genommen. Wieso auch immer. Ich faules Fresskinf. Hässlichste Mistgeburt. Ich glaube kein Schwein ich fetter als ich, die ganze Menscheit ist dünner als ich. Kill me pls. Danke.
Ich will das nicht und ja ich weiß das schreibe ich so ziemlich jeden Tag. Aber es ist halt so. Sorry.
Nach draußen gehen ist auch immer so NEIN! Ich will nicht draußen sein, nicht so wie ich aussehe.Nicht so nein. Aber klar, ich bin halt selbst Schuld. Schon klar! Weiß ich selber. Mh.
Ich weiß nicht wie das weiter gehen soll. Tschüß

Mh, ich will nichts essen, aber tu es trotzdem ständig. Kill me plsss.

Ich langweile mich. Schon seit gut einer Woche. Ich stehe auf, gehe an den Laptop gucke YouTube Videos und esse. Mehr mache ich nicht. Kein Schwein hat Zeit für mich, kein Schwein interessiert sich für mich.
Hass, jede Menge hass. Ich langweile mich noch zu Tode ohne Witz.

Er wollte sich mit mir treffen. Morgen. Er wollte mich sehen und kennenlernen.
Ich hab aber Nein gesagt. Ich kann einfach nicht. Nicht wenn ich so aussehe.
Ich sag's euch. Das macht mich so fertig gerade.

Ich muss los.. ich will nicht. Ernsthaft ich weine gleich echt.. ok. Egal. Was muss das muss. ..

Vielleicht sollte ich einfach nie wieder vor die Tür gehen.. nie wieder. Einfach bei mir Zuhause bleiben. Menschen sind einfach nicht mein Ding. Die können mich doch eh nicht leiden, warum soll ich mir dann bitte die Mühe machen. Einfach weil es doch wahr ist.. kein Mensch mag Fette Leute. Niemand.

Ich habe das dringende Bedürfnis mit jemanden darüber zu reden. Oder einfach nur zu heulen. Jap. Bin wieder mal mega erbärmlich. Super ich habs ja total drauf.

Schminken kann ich mich übrigens auch nicht. Es gibt wirklich nichts was ich kann. Ich sehe so furchtbar aus. So erbärmlich und scheiße. Nein.

Ich will ihn nicht auf der Breminale treffen.. nein. Ehrlich nicht.
Dem ist es dann im nachhinein doch sau peinlich sich mit mir abgegeben zu haben. Er wird es bereuen mich je angeschrieben zu haben. Alter.. das wäre alles so viel leichter wenn ich nicht so mega fett wäre.
Nein. Ok nein einfach nein. Never. Ever. Ever. Ich möchte das nicht.

Ich hab seine Nummer. Oh gott. Ok.

....

OMG OMG OMG OMG OMG OMG!

OOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMGGGGGGGG!

Den größten Fehler, den man im Leben machen kann, ist, immer Angst zu haben, einen Fehler zu machen.

Dietrich Bonhoeffer

...................

Ich glaube ich gehe ihm auf die Nerven.. kommt mir so vor.. obwohl er mich immer anschreibt.. ich meine ich schreibe ihn doch schon nicht an. Ich schreibe sowieso nie jemanden an.. einfach weil ich die nicht nerven will.. und wenn mich dann mal jemand anschreibt, dann freue ich mich immer. Keine Ahnung.. aber ich sollte einfach nicht mehr Antworten wenn ich sowieso jedem derart auf die Nerven gehe.. Aber das werde ich eh nicht schaffen..

erbärmlich..

Gott.  Ich bin so erbärmlich. Ich bin fast am flennen nur weil der mich nicht anschreibt.. lol. Ich Opfer

..

Ich will das er mir schreibt. Auch wenn ich weiß das ich ihn eh nur nerve.

Morgen fahre ich wieder zurück nach Bremen.. ob ich Lust habe? Nein. Nicht einmal annähernd.
Ach egal, ich habe keine Ahnung worüber ich schreiben soll..

ahoi.

Gut.

Lange nichts mehr geschrieben, warum auch. Interessiert eh niemanden, vor allem weil keine Leser zugelassen sind. Und ich werde es wohl auch eher selten bis nie lesen. Einfach weil mich das alles sehr viel mehr deprimieren würde. Lustig. Aber nun ja. Ich schreibe doch jetzt mal etwas.. einfach weil einiges passiert ist. Denke ich.. obwohl Nein.. nichts neues ist passiert. Also: Fett bin ich, wen wundert es, immernoch. Kommt davon wenn man zu faul ist. Und nur ungesundes Mikrowellenessen isst. Ok, Mittlerweile sind also Ferien.. und bis jetzt musste ich sie nicht alleine verbringen.. Ich war mit einer Freundin feiern.. war schön.. auch das Vortrinken bei ihr. Wir waren im Modernes.. 90'er Party.. war dann aber leider doch vieeeeel zu voll. Aber ok. Ich merke "ok" oder "aber ok" benutze ich oft.. egal. Also Nach dem feiern, also direkt am nächsten Tag ging es nach Varel.. für 2 Tage waren das glaube ich.. Von Samstag bis Montag wenn mich nicht alles täuscht. Ja genau. Es war gut, Wir haben Singstar gespielt und und und. Es wat super. Montag früh ging es dann nach Bremen. Janna, bei der ich auch war ist für ne Woche da. Ihr Kumpel kam auch mit. Aber nur für den Tag. In Bremen fuhren wir halt erst einmal zu mir um die Sachen zu lagern. Danach ging es in die Waterfront.. und danach haben wir uns Überlegt was man noch so machen könnte. Es ging dann letztendlich zum Werdersee.. dort haben wir zwei Freunde von dem Kumpel von Janna kennengelernt. Waren ganz nett. Nach einiger Zeit sind wir dann alle gemeinsam zu so einem Basketballplatz gelaufen. Dort wollten sie die beiden Freunde sich mit anderen Freunden treffen. Klingt das kompliziert? Keine Ahnung. Die kamen aber erst nicht. Irgendwann nach circa ner Stunde? Ich glaube mehr als ne Stunde war es nicht kam dann einer.. der dann aber wieder gegangen ist um nach den anderen zugucken? Oder auch nicht ich weiß das nicht mehr... Nunja, auf jeden Fall ist der eine Typ auch losgegangen um nach den anderen zu gucken. Eh, Janna und ihr Kumpel wollten zu Penny, ich fragte ob Janna mir was mitbringt weil ich wer hätte das gedacht Hunger hatte. Ich saß dann also mit dem Typen der dann übrig geblieben ist da rum. Das war'n Ginger und der hieß Tobi/Toby irgendwie so haha. Gut irgendwann, Janna und ihr Kumpel waren noch nicht wieder da kamen der andere Freund von dem Kumpel von Janna mit dem Typen der am Anfang schon einmal kurz da war.. Ok nach mal wieder einiger Zeit später kamen dann auch noch andere dazu. Die waren alle wirklich richtig Nett. Schien mir zumindest so. Ja wirklich. Ehm. Dann kamen Janna und ihr Kumpel auch mal wieder.. mit Salzchips und irgendwelchen Snackdingern mit Olive? Mochte ich nicht. Klasse. Egal. Haben dann halt die anderen alle gegessen. Machte mir nichts aus. Wir saßen einige Zeit auf dem Rasen weil der Basketballplatz noch besetzt war. Die haben dann halt mal eben gekifft. Nun gut. Mir war das egal. Dann irgendwann haben die dann auch Basketball gespielt. Ohne mich. Ich wollte halt nicht. Wollte mich nicht zum Affen machen. Kann die Regeln nicht einmal. Saß dann halt einfach nur rum und habe Zigaretten geraucht. Mehr als sonst. Sehr viel mehr als sonst. Ich weiß nicht woran das lag. Vielleicht an dem Umfeld? Weil alle ich glaube alle geraucht haben? Keine Ahnung. Janna und ihr Kumpel haben übrigens mitgespielt.

Irgendwann später kamen noch andere Leute, keine Ahnung wer die waren. Die waren Unsympathisch. Mega Unsympathisch. Dann sind wir halt auch gegangen. Es war so ein guter Tag. Ich weiß nicht. Ich mag das mit Leuten einfach nur da zu sitzen zu reden, zu rauchen, Spaßr zu haben. Blöd nur das das nicht geht. So ohne Freunde. Janna und ich sind zum Bahnhof ihren Kumpel wegbringen und dann zu mir. Wir waren so ziemlich die ganze Zeit drinnen. Wir saßen auch mal draußen unterm Pavillon, Nachts. Die bunte Lichterkette war einfach sauschön. Wir haben gegessen und Vielleicht lieber Morgen geguckt. Am keine Ahnung mehr.. ich hab den Tag vergessen waren wir Delmenhorst, Dienstag! Ich weiß es wieder. Und in Hannover waren wir auch irgendwann, Abends mit dem Kumpel von Janna.. Und jetzt ist der 8.7.2013 und ich bin mit Janna schon seit Freitag? In Jever. Bei Heike.. dort wo ich früher mal gewohnt habe. Es ist schön hier. Mehr braucht man dazu nicht sagen. Alle sind super nett.. Ok. Ich glaube das waren die wichtigsten Sachen.

Oh und noch etwas. Dieser eine Typ.. der aus Bremen vom Basketballplatz der, der am Anfang kurz da war, wieder weggegangen ist und dann wieder gekommen ist.. mit dem einen da. Keine Ahnung ob man das versteht. Eh ich hatte dem ne' Facebook Anfrage geschickt. Gott wie das wohl klingen mag. Egal, er hatte die angenommen. Ich habe erst "heimlich" haha mit dem Acc von Janna dem eine geschickt nur um zu gucken ob er die annimmt. Scheiße klingt das dumm... egal. Ok als ich gesehen habe das er die angenommen hatte, hatte ich ihm auch eine geschickt. Ja er hat die angenommen mein Bild geliked und mich angeschrieben! Jajajaj. Ich hätte nicht gedacht das der das machen würde... hat er halt bei Janna auch nicht getan. Wer weiß ob der sich an mich erinnert? Vielleicht weiß der nicht das ich das bin? Die von Montag? Ich meine ich sah wie immer unmöglich und furchtbar hässlich aus. Und klarifari war ich Fett wie immer. Aber keine Ahnung.. er hat mich angeschrieben.. öfter. Bestimmt 2 Tage hintereinander. Und wirklich wenig haben wir bis jetzt nicht geschrieben. ich weiß ja nicht. Vielleicht denkt er ich wäre jemand anderes? Keine Ahnung. Vielleicht denkt er die von Facebook ist nicht die gleiche wie die von Montag in Bremen? Ugh. Ich hab keine Ahnung. Egal. Ich höre jetzt auf. Einfach weil mir nichts mehr einfällt. Einfach weil ich nicht mehr schreiben möchte. Einfach weil mir wahrscheinlich nur negatives einfallen würde. Das will ich nicht. Mir geht es momentan einfach mal nicht mega beschissen. Es gibt Momente in denen ich super happy bin. Gott klingt das scheiße.

Ich will nicht das das hier ein Depri Post wird. Sowas will man halt nicht lesen.

Also haut rein.

Ich fühle mich so hässlich ok. Und oh Gott ich bin so fett und ich nehme mir jetzt zum hundertsten mal vor Sport zu machen und Joggen zu gehen. Aber ich weiß halt ehrlich nicht ob das jemals besser wird.

Ich wäre auch gerne so dünn das ich kurze Hosen tragen könnte. Aber das bin ich nicht. Schade Schokolade.

........

..mh

Oh man hab wieder mal zu viel gefressen :( aber ich liege im Bett und bin zu faul um zu kotzen. Fuck ey.

Außerdem sind meine selbstzweifel und der selbsthass sowieso viel zu Groß. Da kann nicht mal eben jemand kommen und mir sagen das ich toll bin. Traurig aber wahr. Bringen würde das nämlich gar nix.
Ende banane.

Möglicherweise brauche ich nur jemanden, der mir sagt das ich gar nicht so scheiße bin. Das ich super bin. Und nicht so unglaublich hässlich.
Aber HAHA. Dat wird so was von nie passieren lol.
El o el.
Hahahahahahhaha.
Da kann ich ja lange drauf warten because it is the trueee.

Heute ist es ganz schlimm.
Heute ist einer der Tage, an denen der Selbsthass und die Selbstzweifel besonders stark sind. Und damit meine ich wirklich wirklich wirklich stark.
Und ich hab halt null die Ahnung wie ich das ändern kann..

Schule ist, wer hätte das gedacht super mega scheiße. Yeah. Ich habs nicht vermisst. So überhaupt nicht. Aber interessiert ja eh niemanden. Muss ich wohl oder übel durch. Es sei denn ich schmeiß Schule und werde arbeitslos \o/ nein. Vielleicht wiederhole ich einfach. Obwohl dann sitze ich mit 30 noch da. Echt mies. Mal gucken.

Hab zu viel gegessen...

Morgen ist wieder Schule.. ich will das nicht. Ehrlich ich hasse meine Klasse.. und ja die hassen mich auch alle. Jeder einzelne von ihnen hasst mich. Nein nein nein nein nein ich will nicht..
Ach und mein Bericht ist auch noch nicht fertig. Muss er aber bis Morgen. Diesmal hundert prozentig. Ich kann es nicht nochmal aufschieben .. Ich will nicht mehr ok. Es ist so verdammt scheiße ok. Oh man ey :(

Hahahahah. Hab immer noch nichts am Bericht gemacht. Huch und aufgeräumt ist auch noch nicht. Nun gut. Nächste Woche Freitag müsste ich Internet haben. Das is geil ok. Ich muss gleich einkaufen und aufräumen. Jo und ohne Witz ich muss heute einfach noch mit dem Bericht anfangen ....

Ok. Joggen war ich übrigens bis jetzt nie. Gegessen habe ich heute wieder mal ne menge. Und auch sonst hat sich Figur Technisch nichts aber auch nichts getan. Was für ein kompletter scheiß. Muss n 15 Seitigen Bericht schreiben und hab nichma die Hälfte. Huch. Kommt vor muss ich mich Morgen ran setzen. Wohnung sieht übrigens auch aus wie hingekackt und hingeschmissen. Oh ja. Aber auch sonst läuft alles kacke. FML.
Naja. Geht. Hab mich wieder mit ner guten Freundin vertragen und meine beste Freundin hat aufgehört mich zu ignorieren. Das ganz gut.. denke ich.
Freitag ist mein letzter Krippen Tag und ich will das nicht. Es tut mir immer so unglaublich gut dort. Die Kinder die Mitarbeiter. Alles. Alles dort ist so perfekt. Aber nein nächste Woche muss ich wieder in die Schule. Zu meiner verhassten Klasse in der mich eh niemand leiden kann. Wunderbar. Nicht. Aber ich hab ja One Direction und ja kann man jetzt drüber lachen ist aber so. Die geben mir einfach so viel. Die sind einfach so wunderbar und wenn ich Videos. Bilder oder einfach nur Musik von denen höre, dann geht es mir so viel besser.. wirklich.
Ok ich werde jetzt schlafen gehen.
Bye.

Soll ich euch wat sagen ?!
Ich gehe morgens Joggen. Jep.
Ich hab kein Bock mehr fett zu sein.
Mal sehen wie lange dat hält..

Ich habe seit ich alleine Wohne wieder zu genommen! Alles was ich in den ganzen Wochen verloren habe ist wieder drauf. Gleich erstmal kotzen.
Ich mein wat soll der Hurenkack denn. Woaaaaah!!!! Ohne Witz. Es nervt .

Muss aufräumen, bin aber stattdessen am Weingummi's fressen. Hallo fette Sau. Muss aber langsam anfangen. Mein Bruder wird in ner Stunde da sein.

Achja und es ist wirklich richtig geil keine Freunde zu haben.

Ich gehe mal wieder heulen. :--)))
Wat anderes kann ich ja nicht.
Mein Leben ist beschissen.
Ok.

Das Gefühl überflüssig, unnötig und sowieso komplett scheiße zu sein. Ich so. Jeden verfickten Tag.

Bin so fett. Kein Wunder das mich niemand mag und mich alle mobbe
Geil.
\o/

Oh mein Gott.
Heute Morgen ein Salami Brötchen, dann beim Praktikum Kekse, Kekse, Kekse, Kekse. Ein Kleines Stück Lachs mit Kokosmilch Soße und Reis. + Salat.
Kill me please. Was habe ich mir nur dabei gedacht ey .

1 Woche noch!  Dann bin ich in meiner eigenen Wohnung. Oha.
Übrigens. One Direction sind in Deutschland. Oh mein Gott, Oh mein Gott. *fanguuuuurl* ehehe. Okok.

Hab mich heute gewogen, wieder zwei
Kilo weniger. Danach gab es Nudelsalat. Gefressen wie ne Seekuh und danach gekotzt. Ich hab anscheinend zu wenig gekaut.
Lecker ! Deshalb musste ich mein kotzen abbrechen, ging nicht anders. Ich hoffe es ändert sich nicht drastisch...

Rechtschreibung kann ich also auch nicht mehr. Kk.

Nun gut. Habe mir gerade essen bestellt, von Geld welches ist gar nicht besitze, da dieses Geld für meine Vodafone Rechnung ist.
Mit Geld umgehen kann ich demnach also nicht. Gut gut.

Alles nur Fassade.

Sein wir mal ehrlich.
Im Grunde habe ich rein gar nichts.
Keine Freunde, kein gar nichts.
NICHTS. NICHT MAL IRGENDWAS.
Ich will nicht mehr.

NEUE HIMYM FOLGEN! \o/

Jetzt!

Unglaubliche Überwindung.
Dieses kack Foto von mir mit rein zu klatschen. Aber anders sieht man diese beschissenen Sachen ja nicht..
Oh man.

lol

Was zum Hurensohn soll dat.

Warum so hässlich...

Life's too short to even care at all oh
I'm losing my mind losing my mind losing control
These fishes in the sea they're staring at me oh oh
Oh oh oh oh
A wet world aches for a beat of a drum
Oh

If I could find a way to see this straight
I'd run away
To some fortune that I should have found by now
I'm waiting for this cough syrup to come down, come down

Ich bin erkältet. \o/

Hi.
Ich bin erkältet. Meine Nase läuft bist nach China, durch das ganze geputze ist sie obendrein auch noch wund und kaputt. Geil. :----)
Dazu kommen meine Kopfschmerzen und mein Auge, welches ununterbrochen tränt. 
Super finde ich das! :D

enorm viel liebe.

War ordentlich was weg fressen. Bei Back Factory. Ich hasse mich und meine inkonsequenz. Hass. Hass. Hass. :----)

Schuld sind überwiegend mal wieder meine Haare. Die so unglaublich hässlich sitzen, einfach weil die viel zu kurz sind. Ich möchte doch nur schöne lange Haare ok? OK!

Treffe mich gleich mit der Besten Freundin in der Stadt. Sehe schlimmer aus als sonst. Ich will das nicht. Schönheit ist so furchtbar ungerecht verteilt. Jeder Minusmensch sieht besser aus als ich. Oh man.  Fick dich leben.

Plan Änderung.

Ich hab bock auf Pizza. Heute Nachmittag kauf ich welche. Was danach damit passiert weiß man ja.

Ellie Goulding schönste Frau.

Ich hasse mich, ich hasse mein Leben.
Hallo,
da bin ich.. 18 Jahre alt. Mache meine zweite Ausbildung und weiß immer noch nicht was ich später machen will. Wie erbärmlich ist das bitte?! Ich will später nicht im Hartz 4 Sumpf enden. Ich will eine Glückliche Zukunft. Einen Beruf der mir Spaß macht, gut Geld verdienen, eine Familie haben. Rückhalt, wahre Freunde. Was habe ich bis jetzt? Nichts, rein gar nichts. Früher, vor circa 3-6 Jahren war alles perfekt. Wirklich ich mochte mich, meine langen haare, meine Familie, meine Stadt, meine Schule, Klasse, Internet, alles. Aber Nein, es sollte ja alles anders werden, scheiße. Es gab Streit, Stress. Ich beschloss nach Bremen zu ziehen. Neu anzufangen. Schlechter Plan. Scheiß Idee. Verhurte Drecks Schule, Scheiß Klasse, keine Familie, kein Rückhalt. Ich vermisse es, ich will die Zeit zurück drehen, meine Fehler rückgängig machen, bei meiner Familie wohnen, glücklich sein. Ich schaffe es nicht. Ich hasse es. Nichts ist so wie ich es wollte. Ich will das nicht mehr.

Trotz Schokolade und Eis (NOCH) nicht zugenommen. Das Wochenende erstmal nur Brühe und Wasser. Mal schauen was die Waage Sonntag sagt.

Ich möchte so aussehen bitte..

Heute Abend dann erst mal kotzen. Whoooop! :------------)))))

Heute zum Nachtisch 'ne ganze Eis Konfekt gegessen :---------)))

Schönster Mann.

Du siehst mich an und sagst ich müsste Lippen lesen
Der Einzige der an uns geglaubt hat bin ich gewesen
Wir schweigen nur, denn ich weiß nicht mehr was Liebe ist
Weißt du, dass den Elfenbeinturm jemand nieder riss?
Du siehst mich an ich wünscht du könntest Lippen lesen,
denn meine Gedanken schrei'n dir zu dir einen Strick zu nehmen.
Du denkst, dass man einfach immer alles kriegt im Leben
wenn man nur bereit ist immer einen Fick zu geben..

Prinz Pi - Elfenbeinturm.

FICK DICH KÖRPER; FICK DICH GESICHT, FICK DICH HAARE. FICK DICH LEBEN ICH HASSE DICH.

Die haben in der Krippe übrigens Schoki. Ganz viel davon. Ziemlich scheiße.. und Praktikanten dürfen umsonst Mittag mitessen. Zweiter Nachteil, ich meine ich kann ja nicht nach dem Essen zur Toilette und kotzen. Das geht ja nicht. Ich meine 1. Gehört sich dat da nicht und 2. ich hab kein Bock das die mich dabei hören. Das ist so scheiße. Ohne witz. Dadurch verliere ich Wöchentlich maximal 1kg.  Dat kann nicht so weiter gehen. Drei Wochen schon und nur 3 Kg abgenommen. Wenn das so weiter geht, werde ich nie dünn. Mimimimi, aber ok. Rumheulen bringt mir da auch nichts. Fix zu nem anderen Thema: bald ist der 1.5 erste Eigene Wohnung.. und ich habe angst bzw. die Befürchtung das meine Wohnung hässlich wird weil ich mir hundert pro. keine schönen Möbel leisten kann. Mein Leben ist doch ne' Mistgeburt ey.

Dann will ich anfangen mein Praktikumsbericht zu schreiben und MITTEN DRIN' ! kackt Open Office ab. ALLES GELÖSCHT! Jetzt habe ich auch kein Bock mehr. Verhurter Laptop. Ich könnte gerade alles und jeden töten. Aaaaaalter.  SO VIEL WUT GERADE!  Ok. Genug davon.

...

kennt ihr das; es läuft einfach nichts so wie ihr es gerne hättet? Einfach alles, wirklich alles läuft komplett falsch? So geht es mir, jeden Tag. "Wenn es dir nicht gefällt, dann ändere es!" Als ob das so einfach wäre. Trotzdem werde ich versuchen jeden Tag einfach zu 'Leben', mir von Niemanden mehr etwas sagen zu lassen. Einfach das tun was ich möchte, ohne darauf zu achten was andere davon halten. Es wird sich sowieso einiges verändern. Am 1.5 hab ich nach langer Suche ENDLICH! eine eigene Wohnung. Obwohl ich nicht annähernd weiß wie ich alles Finanzieren soll.. da ich unbedingt Internet möchte und ein Kaninchen. Ein weiteres Problem ist die Lage. Ich hätte am liebsten Stadtmitte gewohnt.. leider hat es nicht geklappt.. aber ist mir jetzt auch vollkommen egal! Ich habe eh vor, nach meiner Ausbildung ( wenn ich denn mal wüsste was ich eigentlich machen möchte und später werden will) wieder weg zuziehen. Berlin, oder München vielleicht.. Nach all' den scheiß Neuigkeiten mal etwas positives: Bayern ist Meister! <3 sehr früh und mit (20?) Punkten Vorsprung auf jeden Fall uneinholbar. Schweinsteiger hat ein 'Hackentor' gemacht. Sehr gut finde ich das (:
Ich werde jetzt aufhören zu schreiben, mich anziehen und mit der 'Besten' Freundin zum verkaufsoffenen Sonntag in die Stadt fahren.

Hallo langeweile..